Ich denke was zum Schmunzeln - aber wahr!

VORGESCHICHTE

Beim Tierarzt:" ...so, dieses Becherchen hier ist zum Auffangen vom Morgenurin. Ganz einfach: drunterhalten - sammeln - fertig! In das zweite Gefäß kommt die Kotprobe. Absolut kein Problem!"

DER NÄCHSTE MORGEN

Ich mache den Miniatur-Becher "Morgenurin" mit kochend heißem Wasser keimfrei - Meine Finger auch gleich!

Ich nehme am stehenden Objekt Maß und präge mir die angepeilte Stelle genauestens ein.

Ich umklammere fest das Urinpöttchen am selbst angeklebten Kochlöffelstiel und folge meinem Hund beim Gassigehen auf Schritt und Tritt. 

Ich ignoriere seine misstrauischen Blicke und halte mich konsequent dicht neben ihm. Ich reiße gleichzeitig beim Anheben seines Hinterlaufs den Becher unter seinen Bauch und versuche ihn komplett über sein "geheiligtes Teil" zu stülpen. Während sich mein Kleiner von dem Stoß in seine Eingeweide wieder aufrappelt, trockne ich mir meinen Unterarm. Ich rufe mir die in den hintersten Gehirnwindungen abgespeicherten Charaktereigenschaften dieser Rasse und die Anatomie eines Rüden in Erinnerung. Ich nehme mir vor, beim nächsten Anlauf den Becher waagrecht zu halten.

Ich pirsche mich ein weiteres mal an Ihn ran. Ich helfe meinem Hund mit der Pfote aus dem Urinbecher. Ich murmele mehrmals den Satz: "Ich muss den Becher deutlich HÖHER halten. Ich muss den Be ..." Ich fische die ertrunkenen Ameisen vom Grund der trüben Pfütze.

Ich wechsle zum x-ten mal die Seite und bete das der Vorrat "MORGENURIN" nicht vorzeitig zur Neige geht. Ich bitte meinen Hund laut um Vergebung für das Festklammern seines Hinterlaufs und versuche seine offenkundige Feindseligkeit demonstrativ zu ignorieren.

Ich trockne meine Hand, wische mir die Spritzer aus dem Gesicht, werfe den abgebrochenen Stiel unauffällig ins Gebüsch und nehme die Verfolgung wieder auf. 

Ich halte das erhöhte Tempo - NOCH! 

Ich rapple mich wieder auf, entschuldige mich bei meinem Zweithund, weil ich ihn bei der Jagd nach der Urinprobe gnadenlos hinter mir her schleife.

Ich streiche diesen Hund mindestens 3 Tage aus der "Ich-liebe-mein-Frauchen-Liste".

Ich fange akribisch von den untersten Buschblättern die beiden Urintropfen auf.

Ich verdränge den plötzlich auftretenden, stechenden Schmerz in meinem Kniegelenk, als ich auf allen Vieren jedes weitere Grashälmchen nach dem begehrten Nass absuche.

Ich versuche erneut den aktuellen Aufenthaltsort meines Hundes festzustellen und nehme die Verfolgung mit dem "Kotbecher" auf. Ich vergesse nach ner knappen Stunde die geforderte Kotprobe und sehe der Tatsache einer akut aufgetretenen Verstopfung ins Auge. Ich verdränge wüste Verwünschungen und gemeinen Flüche gegen die Tierarzthelferin angesichts ihres Gesichtsausdrucks beim Abgeben der Urinprobe. Ich verteidige die winzige schlammfarbene Pfütze bis zum letzten Tropfen. Ich finde mich mit dem beißenden Spott der gesamten Tierarztpraxis ab, nachdem ich meine mäßig erfolgreiche Morgen-Urin-Probe-Sammlung dort geschildert habe.

Ich lausche vielmehr aufmerksam, fast andächtig, den Ausführungen meines Docs über den Einsatz einer größeren TUPPER-Schüssel zum erneuten Sammeln einer sauberen Urinprobe und vereinbare einen neuen Termin zur Abgabe von Morgenharn und Kotprobe.

Ich verkneife mir den kurzen Umweg übers nächstgelegene Tierheim zum Kennenlernen einer "gemütlichen" Hündin.

Wer's für schamlose Übertreibung hält, einen Tipp von mir: FRAGT CARINA, SIE HAT DIESE "HÜRDE" SCHON GENOMMEN. SIE SCHILDERT EUCH BESTIMMT GERNE DIESE UNVERGESSENE AKTION IN DEN SCHILLERdNSTEN FARBEN NOCHMAL.

  ....NEIN und nochmals NEIN,ich spende mein Pipi nicht!☠